sábado, 17 de setembro de 2011

FUTURO DO PASSADO

Nove monotrilhos futuristas… do passado


Os monotrilhos já foram a maior visão de futuro para os meios de transporte. Agora, eles estão reduzidos basicamente a pequenos trajetos entre terminais de grandes aeroportos ou em parques temáticos. Que tal voltar no tempo para dar uma olhada nessas belezinhas?
Este acima se chama Bennue Railplane e corria por um protótipo de trilhos em Glasgow em 1929. Tecnicamente, não é um monotrilho, já que tem um trilho-guia na parte de baixo.

O Boyes Monorail era um sistema protótipo em Seattle, de 1911.

Este double-decker a vapor se chama US Centennial Monorail, construído em celebração aos 100 anos dos Estados Unidos, fotografado em 1876.

Este é o monotrilho ALWEG em testes na Alemanha de 1952. Este foi o modelo usado nos primeiros monotrilhos da Disney.

Talvez um dos mais icônicos monotrilhos existentes seja este, o Disneyland Monorail, fotografado aqui em 1959. Dizem que este foi o primeiro monotrilho no homesfério ocidental, mas já havia outros antes dele na França, Irlanda e Houston.

O monotrilho Skyway, em Houston, 1956, em toda a sua glória retrô.

O New York Worlds Fair Monorail foi construído pela American Machine and Foundry para a Feira de 1964.

O nome deste monotrilho é Lartigue, e ele foi construído na Irlanda na década de 1880.

Este monotrilho suspenso em Wuppertal, Alemanha, foi construído 1900 e ainda está em uso.
Gostou? Que dar uma olhada em mais coisas relacionadas? Então veja 20 trens anti-neve, alguns outros trens blindados, carros que batem recordes de velocidade, trailers classudos ou gadgets e veículos dignos do Capitão Sky. [Oobject]
Fonte: Gizmodo

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Impressoras: Comensais do inferno!

De Caixa suspensa

FRASES INFELIZES

Bom, reza a lenda que essas frases são reais, o email inicia mais ou menos assim:
Eis algumas desculpas criativas utilizadas em processos e mesmo em formulários e cartas, relativos a companhias de seguro da França, dos EUA e da Inglaterra: O que você vai ler a seguir são frase colhidas em formulários de companhias de seguro, nos quais os motoristas tentam descrever os detalhes de seus acidentes com os comentários mais breves possíveis. Não houve correção para garantir a veracidade das declarações.

“A causa indireta do acidente é um homenzinho, num carrinho, com uma grande boca”.

“Bati num caminhão estacionado que vinha em sentido contrário”.

“Comecei a reduzir, mas o tráfego estava mais imóvel do que eu imaginava”.

“Confesso que não deveria ter dado meia volta na auto-estrada com meu trailer, mas eu tinha esquecido minha mulher no posto”.

“Depois do acidente do mês passado, meu carro foi convocado pelo inspetor para mostrar os danos”.

“É verdade que meu cachorro mordeu o garotinho enquanto estavam brincando juntos, mas eu não estava suficientemente perto para dizer qual dos dois começou a morder o outro primeiro”.

“Eu dirigi meu carro durante quarenta anos quando dormi na direção e tive esse acidente”.

“Eu disse ao policial que não estava ferido, mas, tirando meu chapéu, vi que eu estava com uma fratura do crânio”

“Eu estava a 110-120 km/h quando minha garota que estava sentada no banco de trás agarrou meus testículos. Foi nesse momento que eu perdi o controle do carro”.

“Eu estava fazendo a curva quando notei um camelo e um elefante amarrados no acostamento. A distração me fez perder a concentração e bater no poste de sinalização”.

“Eu me afastei do acostamento, dei uma olhada na minha sogra e me dirigi direto para o barranco”.

“Eu não pensava que a limitação de velocidade se aplicava depois da meia-noite”.

“Eu não sabia que a cadela era muito possessiva com seu carro, mas não teria lhe pedido para dirigir se eu soubesse que haveria algum risco”.

“Eu pensava que meu vidro estava abaixado, mas percebi que não era o caso quando minha cabeça passou por ele”.

“Eu tinha passado o dia a fazer compras de plantas e estava voltando para casa. Chegando num cruzamento, uma cerca viva levantou-se na minha frente e não vi a aproximação do outro carro”.

“Fui atingido repentinamente por um poste de luz”.

“Gostaria de saber em que idade as crianças mudam de preço”.

“Já que meu seguro-saúde se estende às pessoas sob minha guarda, posso reclamar pelo meu cachorro?”

“Mando-lhes em anexo a fatura que me foi solicitada. Se vocês não a receberem, queiram me comunicar”.

“Meu cachorro engoliu os brincos de ouro de minha mulher. Eles valem cerca de dois mil dólares. Eles estavam no criado-mudo. O cachorro os viu, saltou e os engoliu. Vocês me pediram para verificar se eu não poderia encontrá-los. Eu gostaria de saber por quanto tempo eu devo verificar os excrementos de meu cão”.

“Meu carro sofreu importantes danos corporais”.

“Minha esposa não cozinha pior do que qualquer outra, mas eu estaria mais tranqüilo se fosse acrescentada no contrato do seguro de minha casa uma garantia contra intoxicações alimentares”.

“Na tentativa de matar uma mosca, eu passei por cima de um telefone público”.

“No momento, meu marido está falecido”.

“No que diz respeito a sua consulta dentária relativa ao aparelho, os dentes da minha frente estão muito bem, mas os do meu traseiro doem”.

“O carro apareceu de repente e fiquei em dúvida se ele estava se movendo ou não. Eu percebi que não estava e fui direto na sua traseira”.

“O carro que me precedia bateu no pedestre, mas ele se levantou e eu o atropelei novamente”.

“O homem ocupava a rua toda e tive que fazer várias manobras antes de bater nele”.

“O outro carro bateu no meu sem dar sinal das suas intenções”.

“O outro motorista pode ser culpado por estar dirigindo de uma maneira erótica”.

“O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu atropelei”

“O poste de telefone aproximava-se rapidamente, tentei evitá-lo, mas ele bateu antes em meu carro”.

“Para evitar bater no pára-choque do carro que vinha na minha frente eu bati no pedestre”.

“Percebi que saia fumaça debaixo do capô. Compreendi que o carro estava pegando fogo, então peguei meu cachorro e o sufoquei num cobertor”.

“Poderia me fornecer a data de vencimento de meu seguro de incêndio para que eu saiba até quando eu posso reclamar?”

“Primeiro eu lhes digo bom dia, depois eu lhes escrevo para dizer que uma senhora arranhou meu carro com a bicicleta dela”.

“Quando voltava para casa, entrei na casa errada e bati em uma árvore que não tenho”.

“Quando voltava para casa, entrei na casa errada e bati em uma árvore que não tenho”.

“Tenho dúvidas quanto ao meu seguro de vida: tenho vantagem em falecer imediatamente ou é preferível esperar a idade de aposentar?”

“Um caminhão recuou no meu pára-brisa e no rosto de minha mulher”.

“Vidro do pára-brisa quebrado. Causa desconhecida. Provavelmente fenômeno sobrenatural”.

“A causa indireta do acidente foi um rapazinho num carrinho pequeno com uma boca enorme”

“Eu bati contra um carro parado que vinha em direção contrária”

“Eu estava a caminho do médico com um problema na traseira quando minha junta universal caiu, causando o acidente”

“Eu fui atirado para fora do meu carro quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas”

“Eu tinha certeza que o velho não conseguiria chegar ao outro lado da estrada, então eu o atropelei”

“Eu vi um velho mole, de cara triste, quando ele caiu do teto do meu carro”

“Eu vinha dirigindo já há 40 anos quando dormi no volante e sofri o acidente”

“Meu carro estava estacionado legalmente, quando ele foi de ré no outro carro”

“O cara estava por tudo quanto era lado da estrada. Eu tive que desviar uma porção de vezes antes de atropelá-lo”

“Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu”

P: “Algum dos motoristas poderia ter feito algo para evitar o acidente?”

R: “Pegar o ônibus?”

P: “Que aviso foi usado?”

R: “Buzinei”

P: “Qual foi a resposta da outra parte?”

R: “Ela mugiu”


Menção honrosa: "...o de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..."

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Mandamentos universitários

01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor. 
 
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

 
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

 
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local. 

 
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

 
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.

 
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência. 

 
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

 
09 - O universitário nunca bebe; saboreia.

 
10 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

Terremoto no Ceará



Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui!"

ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(...um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

O Capitão Mosey e os 8 Condimentos

1. Realmente preferiria que você não agisse como um santarrão imbecil que se acha melhor que os outros quando descrever minha santidade espaguética. Se alguns não creem em mim, não tem problema. Na verdade, não sou tão vaidoso. Além disso, isso aqui não é sobre eles, então não mude de assunto.

2. Realmente preferiria que você não usasse a minha existência como um meio para oprimir, subjugar, castigar, eviscerar, ou ... você sabe, ser mau para com os outros. Eu não peço por sacrifícios, e a pureza é para a água potável, não para pessoas.

3. Realmente preferiria que você não julgasse as pessoas por seu aspecto, ou por como se vestem, ou pela maneira como falam, ou... olhe, seja simplesmente bom, está bem? Ah, e que te entre na cabeça: mulher = pessoa, homem = pessoa, Samey = Samey. Nenhum é melhor que o outro, a menos que falemos de moda claro, sinto muito, mas isso eu deixei às mulheres e a alguns homens que conhecem a diferença entre verde mar e fúcsia.

4. Realmente preferiria que você não fizesse coisas que ofendessem a você mesmo, ou a(o) seu(ua) parceiro(a) amoroso(a) mentalmente maduro(a) e com idade legal para tomar suas próprias decisões. Quanto a qualquer outro que vier criticá-los, creio que a expressão é "não dê a mínima", a menos que você o ache ofensivo, em cujo caso você pode apagar o televisor e sair para dar um passeio, para variar.

5. Realmente preferiria que você não desafiasse as ideias fanáticas, machistas e de ódio aos diferentes com o estômago vazio. Coma primeiro, depois vá ter com os escroques.

6. Realmente preferiria que você não construísse igrejas/templos/mesquitas/santuários multimilionários à minha santidade macarrônica quando o dinheiro poderia ser melhor empregado em (a escolha é sua):

    A. Terminar com a pobreza.
    B. Curar enfermidades.
    C. Viver em paz, amar com paixão e abaixar o preço da televisão a cabo.

Posso ser um ser onipresente de carboidratos complexos, mas desfruto das coisas simples da vida. Eu sei, por isso SOU o criador.

7. Realmente preferiria que você não andasse por aí contando às pessoas que eu falo com você. Você não é tão interessante. Cresça! Te disse que amasses ao teu próximo, você não entende as indiretas?

8. Realmente preferiria que você não fizesse aos outros o que você gostaria que fizesse a você se você gosta de... eh... daquelas coisas que usam muito couro/lubrificante/Las Vegas. Mas se a outra pessoa também gostar da brincadeira (conforme #4), então aproveitem, tirem fotos, e pelo amor de Mike, usem preservativo! É verdade, é um pedaço de borracha. Se eu não quisesse que vocês gostassem de brincar eu teria colocado pregos no playground ou algo assim.

Escutei um Ramén??